《韩紫蕊。倦忆 》

偶尔还是会抱怨生活是如何的糟糕,但归根到底还是自己是如何在过。寂寞夜夜都在笙歌,什么场景,什么方式,又算得了什么。这不过是自己的生活方式罢了,想哭就哭,想笑就笑,旁人不理解也罢。一切从简,不是很好吗。何雨璎。

冷雨夜。手机白天都不在状态,只是固定睡前看看今天有谁记起我给我来电过。半夜醒来还是会习惯看看有没有漏掉的简讯。睡不着的时候就听歌。起来喝杯水。《比我幸福》反复的听着,不知道这句话要说给谁听,请你一定要幸福。渐渐明白,很多事,不是自己一味的去逞强就能换来结果。相反的是自己太执着反而会受伤。时光一泻千里,寻找的意义,不必在乎答案,在乎过程。很多人在这个季节相遇,则在下个路口走失,相遇是何等幸事。外面下雨,在家整整一天,电脑开了一天,看了一会电影无所事事,播放器也在单曲循环的放歌。放假四天,一直是这样的生活。我真怕有天我会倒下去,就再也爬不起来了。

那些破败的故事要怎么写,又要如何组织语言,那么多的故事,你又想要听哪一个。谁又稀罕你的故事。独自咽下的东西太多,导致现在不能说话。留在心里的东西很多,一下子无法全部丢弃。恩怨情仇太多。往事不愿再重提。很多人问我,你现在好吗。我说,恩,我很好。其实我也不知道我到底是好还是不好。能吃能睡,这算好吧。不哭不吵,这算好吧。那怎样才算不好,夜夜失眠,夜夜哭泣吗。呵,我都忘了怎么哭了。好久都没有掉过眼泪。这算是越来越坚强了吗。好多的问题,我都不知道如何回答。但偏偏要我回答的问题真的很多。“你怎么了”。“我很好”。“真的吗”。“真的”。这是我一周内说得最多的话。我常常都是无言以对,好与不好也就那样,多说无益,言多必失。我能做到这样,我也觉得庆幸了。

白天和晚上往往是两个极端。很多人的情绪都会爆发在晚上,是因为是夜间所以没人看到吗。那些骨子里的软弱真正看过的也只有自己,就像一路陪你走过来的也只有自己,只有自己看到那些软肋。能走到今天这个地步也算是自己一步一步的撑住。也会替自己心疼。“这个冬天冷不冷。” “我觉得不冷。” “是麻木了吗。” “不是,只是习惯了。”这么多年了,哪一年不是自己一个人挺过来的。多了也就习惯了,习惯了也就顺其自然了。我还剩下什么,还有梦想吗,好像没有了。呵,你简直是越活越失败,越活越糟糕。是啊,我早就被这蹉跎的日子折磨得不成人形了,我哪还有资格去谈什么梦想。坚持不该坚持的,我都尝试了。无能为力,无可退路,无法告解。

时光过境,还在怀念什么。那天看到一个话题,回首过去一年,你有什么收获?那就是找到了最完美的收获。然后看清了一些人。我是个固执的人,一旦认定的事,就会一直做下去,哪怕只是一个人的坚持,我都会。我不怕万千人阻挡,也不怕自己投降。我觉得我常常是自己在折磨自己,没有人像我一样,明明在笑,却想哭,却无论如何也掉不下眼泪。这算是坚强还是逞强。什么都不算。自作孽罢了。

找不到事做就反复听歌,把以前写过的东西翻来覆去的看,看过的电影再看一次,翻过的几页的书在重头翻,想说话的时候就不停说,不想说的时候就闭嘴,渴了就喝水,冷就多穿点,累了就睡。生活也就这样过,还有什么值得期待的。没有期待,没有奢望,只有自己。懂得进退,就懂得自知。唯有一个人才是最好的,没有人打扰,不用为谁操心,没有牵挂,没有依赖。应该很多人像我一样,不会说出不安,在人群前装坚强。应该很多人像我一样,隐藏每次心酸,交给老天去安排。

我开始领悟另一种幸福。懂得知足。既然知道很多事都于事无补,不如趁早打掉念头。活在当下,唯有知足。不能去改变一个人,也不要被谁改变。不能改变世界,也不能改变自己。要是每天都在纠结这些问题,那还有没有精力去做其他事。与其纠结,不如活得潇洒。留不住的梦,就独自去流浪。

我一直都不是一个让人省心的孩子,可是没有懂我为何会这样。从我懂事开始就知道,所有的苦只能独自哽咽,没有人会感同身受。在大多数人眼里,我都是坚强的,甚至还带有一点冷漠的。为什么这样子,我也不知道。我的固执很善良。 

我在这里没有归属地,这里只不过是我流浪经过的一个小地方。 

不用怀念我,我本就没什么。

2016.11.23.韩紫蕊 
 
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